Форум Аманиты |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Аманиты » Дневники » Просто дневник
День первый.
Нет, мне не одиннадцать. И даже не тринадцать. И не шестнадцать, и не восемнадцать.
Мне уже очень много лет, я просто ностальгирую по прежним временам.
А ещё я, конечно же, изрядно инфантильна.
Поэтому решила завести форумный дневник с картинками.
Мне нравится один парень из дайвинчика. Пока нравится, в основном, внешне и по фото — мы пока вживую даже ни разу не виделись. Хотелось бы попробовать получше познакомиться, в идеале — начать встречаться… волнительно.
Ещё два парня в том же дайвинчике разделяют моё увлечение философией, поэтому с ними тоже хотелось бы познакомиться лучше, терять контакт не хочется. С одним из них виделась, но, вероятно, впечатление произвела не самое приятное… потому что после этого писать он мне стал реже и в основном с извинениями за то, что не пишет. Я хотела бы с ним хотя бы просто общаться, дружить — интересно же, мне очень бы хотелось с кем-то обсуждать винноцветные моря и стихи Хайдеггера…
Хотелось бы похудеть. Точнее, хотелось бы стать потенциально привлекательнее для того, кто привлекает меня. У меня есть некоторый лишний вес, который мог бы мне в этом помешать.
Стараюсь есть реже, чем привыкла, чтобы не переедать. Нужен какой-то другой источник позитивных эмоций, а у меня с этим в принципе плохо, к сожалению.
Ещё и спина моя остеохондрозная побаливает — не сильно, но отвлекающе. Хотя сейчас вот лежу на спине, и она меня уже отвлекает меньше.
Залипаю в Дуолинго в румынский 🇷🇴
Эх, в одном чате, где регулярно общаюсь, наехала (опять) на одну из участниц. Слегка, но всё равно теперь неуютно себя ощущаю.
У меня, видимо, от резкого повышения сахара в крови бывают такие агрессивные заскоки — не в первый раз замечаю такое. В этот раз съела прямо перед этим маленькую шоколадку с карамельной крошкой — видимо, этого было мне много.
Чувствую себя после этого… обосравшейся, пардон. Как будто от меня теперь смердит, и мне следует из-за этого и из-за сопутствующего позора держаться подальше от людей — до тех пор, пока произведённый эффект не изгладится из их памятей…
Спина опять отвлекает. Даже не болит, а просто всё как будто скрючивает, тянет.
Чтобы как-то отвлечься, прошла ещё один раздел в курсе румынского в Дуолинго, теперь уже на седьмом… а дальше пока не хочется проходить.
Опять хочется есть — больше для того, чтобы утешиться.
Ничто другое не утешает. Дуолинго тоже наскучило. Уснуть бы…
Пообщалась немного с тем философом, с которым виделась, и с которым хотелось бы просто дружить — для упрощения буду далее называть его Сократом. Отправила картинку, он в ответ спросил меня насчёт фильма — ну, и перекинулись парой слов на тему кино.
День второй.
Сегодня надо бы помыть голову — завтра репетиция чтецкой программы.
Подумываю ещё о том, чтобы сделать гимнастические упражнения, но… у меня так сильно портится настроение от них. Усталость во всём теле, всё болит. Досада, разочарование, хочется всё крушить… Так и не получилось к этому привыкнуть.
День третий.
Голову вчера не помыла. Сегодня чуть позже помою, часов в восемь. Хотя и лень, конечно.
Я молодец, потому что вчера не переедала. Правда, пришлось думать, как унять свою тоску по привычным угощениям и потребность в утешениях… из-за этого не особо была конструктивна.
Силилась, пытаясь заставить себя сделать зарядку (бррр), но так и не смогла. Это сильнее меня…
День четвёртый.
Мне лениво.
А ещё у меня включилось опять моё избегание.
Репетиция вчера прошла нормально, но говорить о ней пока почему-то не хочется.
Тревожно.
Вчера читала много статей про кляйнианский психоанализ и психоанализ вообще.
Что-то меня во всём этом смутило, из-за чего теперь скованно себя чувствую.
Ещё проснулась как будто опухшей, хотя не переедала, вроде, вчера, и физической активности было больше обычного…
С утра съела две сосиски, выпила чаю с сухофруктами. Потом — «ланч», рис, завёрнутый в листовую морскую капусту… Пока подожду, а потом ещё макароны в планах с котлетой.
Начинаю, кажется, скучать по психоаналитику, к которому я обращалась.
День пятый.
Вчера не переедала. 👏
Позавтракала сегодня картофельным пюре с котлетой, выпила чай с брынзой.
Сегодня надо бы порепетировать, но очень уж не охота…
Я сделала гимнастику. Зафиксирую это хоть здесь.
А ещё посмотрела девятую серию шоу «Полиглот».
Без изображений пусть на этот раз пост будет.
Заказала балалайку 🎊✨🎉🎊✨
День шестой.
Договорилась сегодня встретиться с философом — с тем, которого ранее обозначила как Сократа.
Пообщалась немного с тем философом, с которым виделась, и с которым хотелось бы просто дружить — для упрощения буду далее называть его Сократом. Отправила картинку, он в ответ спросил меня насчёт фильма — ну, и перекинулись парой слов на тему кино.
Голову надо помыть и желательно ещё посмотреть ту короткометражку, которую он мне отправлял. Почему-то так не охота…
Помыла голову в преддверии грядущей встречи. 💪
Короткометражку пока не смотрела.
Мне к восемнадцати — наверное, часов в 16:30 буду потихоньку собираться.
Пока можно поесть, позалипать в Дуолинго…
Сделала два подхода по двадцать приседаний.
Подстригла ногти на ногах.
Завершила десятый юнит в курсе румынского, протестировала его в общении с Gliglish и TalkPal.
Вот разве что не репетировала чтецкую программу для творческого вечера пока.
Мне к восемнадцати — наверное, часов в 16:30 буду потихоньку собираться.
Ошиблась — не к восемнадцати, а к девятнадцати (а то начала уже беспокоиться, что опаздываю).
Увиделась с Сократом.
Дал книжку — мол, если вдохновит на музыкальное творчество, добро пожаловать в соавторы.
Почему бы и нет? Хоть таким образом хоть где-то реклама творчеству…
День седьмой.
Сегодня надо бы порепетировать хорошо.
Вчера репетировала, но не очень хорошо получалось, к сожалению. Иногда даже просто слова забывала.
Не охота…
Порепетировала — всё ещё раз прочла.
Сделала гимнастику и пару псевдойоговских псевдоасан.
Сделала двадцать приседаний.
Тяжело.
Надо бы ещё подход сделать, но вряд ли осилю.
Прошла в Сове кружок в курсе ирландского, дальше лень. А чем хочу заняться — не знаю.
Сделала ещё двадцать приседаний — типа, второй подход.
Читаю книжку.
Дал книжку — мол, если вдохновит на музыкальное творчество, добро пожаловать в соавторы.
Почему бы и нет? Хоть таким образом хоть где-то реклама творчеству…
Вчера ВК несколько человек меня поздравили с восьмым марта и сегодня ещё один написал — бывший коллега, с которым случайно смэтчились в приложении знакомств Дайвинчик.
А я не могу ответить, хотя и двоим их них хочу…
Может, я злюсь на них за что-то? В смысле, бессознательно…
Рррррр… злюсь… на то, что могут в ответ на моё сообщение мне не ответить или ответить грубо, заставляя этим сомневаться в себе, чувствовать себя по-дурацки.
Хочу гарантий ответа. Именно позитивного ответа, потому что от негативного я впаду ярость и захожу всё разрушать в отместку.
Ррррр…
Хочу им отомстить… А может и за большую «полноценность» и реализованность, чем у меня. Типа, вот, пусть по тебе тоже что-нибудь ударит — испытай хоть какое-то подобие моей боли, прояви солидарность…
Сомневайся, что с тобой не так, и что ты не так сказал, как это делаю обычно я… 👿😈
Боюсь, что они отберут обратно данное ими мне внимание.
А ещё за то, что они на кого-то обращают внимание, кроме меня. Ррррррррррррр…
Одному ответила. Не читает пока сообщение. Злюсь. Я, значит, пересилила себя, а ты.
Чувствую свою неполноценность, ущербность. Злюсь на него за то, что он заставляет меня это чувствовать.
Вы здесь » Форум Аманиты » Дневники » Просто дневник